* ． 恒

打算用十五分钟来结束这篇博文。
 这段时间，备考和考试几乎占据了我所有的时间。 考完了水平考试，多多少少感到轻松了些。加上台凤让我享受着似偷回来般的莫大好处。 总算有机会和心情在这里添上一笔。 
前些天在做课件时，看着这么一句话：好好读书，安顿自己。 然后就借着机会给同学看了一下。不知道他们看到是什么感触。
我倒是因此激起了相当多的豪情壮志。但却没有足够的信心在这里喷撒出来。 
呵，差不多了，就这么结束吧。

      这些天，连太阳都是静悄悄的。当我每天早晨起床，天空早已一片晴朗，不再像春冬季节般，上学时，离开家门，走出街上，周围的世界仍然一片浑浊。但如今的这些日子，似乎让我们这些学生失去了形容自己是多么辛劳的托词。
     目光在刚遇到日光的那一刹那，每个人都会本能地作出避免刺激的行为，有人要么把头扭向另一边，要么用手挡住阳光，但也有人只是眯着眼，直至眼成一条线，就是不肯闭上，把那相对刺眼的日光的刺激降至最低，等基本适应完毕，然后再次睁开。那当中的人，就有我们学生。简单的说，学生基本的状态正是这种状态，清楚地了解在我们面前有一种无可避免不得不去面对和要必须努力战胜的事情在等着我们。
    我常为自己所想的事情过多迷惑，对自己该做且应及时去的事情常没有充分的认识。在理性思考与感性认识的选择之中常偏执于后者。但在我对自己所处于的境地与所具有的身份做出认可时。我的大脑就一下子开窍了，无数的智慧涌入我脑海里，我似乎顿悟了什么。此时我所想的，是对着一小时前的我说：“哈，我的理性又回来了。”

     这个星期,生活不断对我张牙舞爪。发生太多不如意事情之后,让我深刻意识到坦然和豁达的心境的重要。
     和家人的一些沉积已久的矛盾又浮现,和一个朋友又发生了一些很不和谐的事,老天雪上加霜又让我的手机被偷了,所谓祸不单行,此时我也深有体会。
     手机被偷后的那两天,心里那个气愤啊,,,怒火中烧,坐在教室,想着想着连翻桌子的冲动都有了。憋着一肚子的气,来打着乒乓球,都快要吼人了,想想这对我钟爱的运动是一种亵渎,也就没干这傻事了。第三天时,心态也稍微趋于平和了,反正再想也是也是于事无补的,也就只能积极点去做别的事情。我的一个朋友这样对我说：“你应该换个角度来想,你看,他们的人生多么黑暗,还要去偷东西喔。”我听完就笑了,说得挺对,实在没必要自己使别人黑暗的人生给自己制造烦恼。
     对待这事我觉得我还挺理智的,起码我还记得下个星期要期中考,所以现在也该是草草结尾的时候了。
     ...

        今天一个人在家里翻开了很久都没有打开过的一本本相册,那都是小时候的生活的一幕幕。本该是值得铭记的吧,不过岁月如流,我却早已忘了不少。看着小时候那些照片里,无时无刻都能露出灿烂的笑脸的自己,和现在沉郁的性格实在不太相像,不过我倒也是希望自己能常笑,对于生活来说,能笑大概就是莫大的幸福了。看着照片中我们三兄弟一起的情形,实在值得让人怀念,不知道从什么时候,我们三个人彼此之间没有了最初的融洽,开始渐行渐远,生活很难得会有交集。我们都在只忙着自己的事。然而,看着这些照片却已能使我产生足够的的幸福感了。
        爸爸妈妈都回了家乡,还是一如既往的把我留在家。昨晚,今晚,两个寂静的夜,令我反常地深陷恐惧之中,  我尽力地唤醒记忆,让自己回忆起过去的一些美好的事,但我想得越多,幸福感越渐浓厚时,我总是无可避免地,和现在的日子做一个对比,然后从我脑袋蹦出来的就是这么一个恶毒的词----物是人非。
          

        开学有一个多星期了,我的学习状态仍然没有完全进入。今天,整个班都被班主任训了一顿,原因也就是围绕这个问题。虽然她没有激愤的言辞和行为,但感受地出她每句话中都大有恨铁不成钢的意味。似乎是我们有点不争气了。
        从分科到现在,我的数学学习仍然举步艰难,当初还以为只要一分科就会有质的飞跃,看来是太天真了。我有时候常在想如果我初二没有遇到那个让我恨之入骨的数学老师,早早把数学学好那该多好,那现在就可以省很多很多的精力,少费那么多的心思。但是我却忘了,我也是学历史的,历史向来不允许有如果.后悔也只会比学习更耗精力。
        上学时的体育课总是能让我兴致勃勃地期待。早早到二楼和本班的一个女孩子打乒乓球。那女孩真够让人佩服的,打球的样子帅得没话说。要是从这点看,我倒是和从前不太一样了,高一的时候我一直都认为自己最开心的事就是沉浸在踢足球里,可现在却将热情付诸于乒乓球桌上。足球的限制太多了,我本来就不愿意让自己和不喜欢的人妥协,要我忍气吞声地假装合群,我实在是做不到,然而这在足球场上却像是潜规则一样必定要遵守,于是当我越来越发现我无法做到时,我毅然地逃了。我自始至终都偏向于靠自己一个人取得成就,就好像玩游戏,我至今也从未对角色扮演游戏丧失过兴趣,于是我打着乒乓球,也像小李一样贯彻着自己的道。
         
          
        最近,常常会想起小时候在南山的人和事,想起自己毫无预兆地离开,留下了太多的问号给那些我如今仍常常思念着的人,也留下太多遗憾给自己。那时的我害怕那种孤寂感,所以连一句再见的话也不敢说。可当我现在什么都敢了,却连向他们诉说的一点机会也难以找到。
        

       今晚是这个学期的最今晚是这个学期的最后一个晚修。班主任用了半节课的时间来为我们作考试分析。说到这次考试，我实在无言以对.期待总是也现实相差甚远。虽然考试前总是得过且过地学,考不好也是正常。只是很不甘心，我不愿屈居人下。知耻后勇，我会努力向前进。　　　　　　　　　　　　
       上完明天的课就开始放假了。今天我的一个朋友就已经没来上学了,坐飞机去了西安。刚刚和他通电话调侃了几句,压抑的心随即舒展开来。我笑着跟他说:“我过几天会回家乡，我们都将在新的地方生活了。”我知道那其实不一样，其实我一直想真正意义地.离开一个城市到另一个城市生活。那我也就如同重生了一般,忘记了原本生活的混浊。　　　　　　　　　　
        而我常常只能是个沉默不言的幻想者。