* ．恒

 
     好几个深夜，我总会搬张椅子，用一种颇为放肆的姿势，舒坦的坐在阳台里，吹着风听着手机里不多的几首歌曲。虽然对面就是女生宿舍，一个不小心就难免会有偷窥之嫌，但我难得且像宝贝般怀揣着的安宁岂能在这不像样的理由跟前藏匿。  

    
     从小到大不知不觉为我自己定下了太多原则。
     但许多的事情却让我骤然明朗。
     假定的原则原来是可以像打擦边球一样，既不放肆地违背也不像个老古董般死不退缩。有些事情就是需要在这样的边缘上游走。也许这被称为圆滑或是妥协，可我愿意把它命名为智慧，这种智慧即便使我循规蹈矩，但骨子里的不羁仍能再自然不过的得到释放。
    
     曾经一度想过，一如既往的冷静甚至像是冷漠，是否该在某个时刻有个温柔得恰到好处的转变。
 
     自由度只有在你逐渐适应一种模式之后，你的能力和才华能够给你带来的宽松性，在这过程你所能给你带来的满足感。

     多少的日子里没有了意识。
     可以玩耍可以喧闹可以沉迷可以疯狂可以昏天暗地可以歇斯底里，但不可以忘了在某个时期认真审视自己，回头看看走过的路，如今的方位，未来的立足点。
     人的两面性。低微的一面说着你可以就这样混着，不需要任何成长，日子的提携会让你的形象渐变，也许运气一来啥都来了；高贵的一面呼唤着，你该为你的时间创造价值了，混不出个所以然来，倒不如拾起地面碎落着被遗忘的种种，手握拳头，目光盯向远方，昂首阔步的走出去。

    
      我觉得我还是懦弱的。我有时会以为自己什么都不怕什么都敢去做。可是当到了某个时刻让我表现这种无所畏惧时，害怕就来了。内心的颤抖直接导致了肉体的退缩。长到20岁才发现自己还没真真正正地摔过跤，点到即止的害怕让自己变得如此不潇洒。时不时低头看看伤痕累累的手心，待人潮退去才愿将自己的笨拙暴露在空气中。感觉到不断的尝试毫无成绩，破罐破摔的思想就在一瞬间生成，那好不容易建立的自尊也在这一瞬间变得不堪一击。还好还好，当把一切的畏惧抛诸脑后，我选择了忽视过程，只要结果。结果败就是败，而一旦成功，就能把失去的脸面挽回来，找到应有的殊荣。
在风中肆意摇摆。飘逸中空气弥漫的满是自豪的快感。

      我比想象中的自己没用得多。
      但始终不愿服输。
      在倒下的同时始终坚守着该有的尊严与傲气。
  



       

 
考完试的天空，一片晴朗，风微凉，心情跳跃。
那个下午，压力释放，但明明自由自在却又索然无味。
深深的夜晚，贪婪不止地诉说。
和谁同行也改不了自说自话的病态。
步行中都体现竞争欲的自己。

时间快得很。
忘了有没有好好地道一声别。

三楼的窗台是我的独居所。
空了很久的脑袋，恢复短暂的思索。
昨天太近，明天太远。
纷乱世界的不了解。

倔强地不睡。
收拾行装。暂别326。
嘿，我说了再见了哟。

钻进被窝，赖在床上。疯狂补眠。
溜出家门，踏上大街。拼命哆嗦。
喝热奶茶，吹刺骨的风。

计划计划，不到紧要关头都是假话。
练习吧。你以为天赋是什么。除了吹嘘作何用途。
手指的酸痛才是最要命的。
半夜刺枕头是件有趣的事。
猛然发觉右手边虎口的肌肉比左手的大得多。

放假这些天。
夜夜做梦。像足一部部悬疑犯罪阴谋史。
我是有时也会吓到冒汗的小包青天。

躯体化强迫症人际敏感抑郁焦虑敌对偏执恐怖。
晕，我不是正常人了。
沧桑。42够了没。

大学生回高中。
怀念的人都有张亲切的脸庞。
还有许多想说但来不及的话。不打紧。笑笑就好。

带着别人去逛深大。
互相对比，互相羡慕。

过紧凑的电影黄金周。
一点一滴地积累感动。

万恶的热水器。
有点灵性好么。
不知道天冷吗？

对手机里的种种信息作久违的温习。
人都不在。
拙劣的开场白也想要有自然的回应。

查令人变杯具的成绩，看到的却是茶具。
我要说。
读是读给他们看的，学是学给我自己的。
可是阿。
一魔解千愁的消遣大概在下学期行不通了呀。
我的绩点难积呢。
刻苦才是王道吧。

我的书单一页又一页。
我要在我的天平上加上几个重重的砝码。

偶然找回一首在独住的那段时光，喊我起床的歌曲。
那日子，奢侈了多少拉起窗帘是夜晚，拉开窗帘是白天的颓废。
想想最难学会的还是与自己相处。

喜欢如今这种祥和的家庭气氛。
不时的嬉笑和难得的幽默。那些早该来临的。
感动于电视里淳朴的人淳朴地笑。
做个简单快乐的人多好。

过年过年。团圆团圆。
寻常而又温馨饱满。
我爱我的家人。

日子会好的。
希望是镜子里的微笑。

难得和大哥玩大富翁寻找乐趣。
这游戏有着满满的童年回忆。
除此之外了解到。
赚钱其实不过是一种固定的模式。
还有就是，
男人有钱还真的就变坏。

有一天，看了一个有关失明人的节目。
回想起小时候和哥哥们玩闹时。被捂在被子里出不来是最容易让我投降说认输的事。
对逃不出的黑暗边界有着深深的畏惧。
因而对每个失明而快乐的人有着浓厚的敬意。
他们在他们自己的边界点燃了蜡烛。

相聚是件乐事。
给你我一个心满意足。

路过一处令我流血的地方。
脸上隐约的伤痕是愚蠢的印记。
成熟的表现是对过去的种种淡然一笑。

一瓶绿茶陪我走南闯北。做最勇敢的事。
勇敢的结果却是错误。
我不怕什么冷场。
可编织谎言来制造气氛。意义何在。
放心，圆谎的机会不会有了。
我也就蠢这么一回。

我潜伏的幽默感。仿佛特定时期才能释放。
有时候。
我愿意说个不停。别客气我让你休息得太久。
有时候。
我像个哑巴。原谅我间歇性的头脑短路。

主动主动。
教人提醒人的我自己都还学不会。

如果关心是让一个人胡思乱想的话，我倒愿意你们闭上你们的嘴巴以及睁大眼睛仔细地瞧。
什么是好，什么是坏，不是旁人说了算。

阔别重逢的会面让我懂得什么最真。
当知己好好地聆听是对友情的最好的扩展培训。
喜欢这种深深的满足感。

无论谁，自然的笑都很温柔。
严肃的老头子我也不例外。吧~~~

 

 

      晚安，我的2010。
      一年4季，365个日夜。8760个小时。525600分钟。31536000秒。
      当用空洞的数学数字作一一换算，时间竟就彰显了这样一幅恐怖的面貌。
      我极力地回忆起我是如何走过这泱泱四季的，却发现很多散落在脑海的印象已是一片模糊，连往日认为最该扎根在深处的记忆都难以被触碰。
      过去的一年，我仿佛搭乘了无数趟列车，通往了各个未知地方。
      上上落落，一路颠簸，一路碰撞，曾经忙碌，几度空虚。
      曾经反复任性玩乐，在历练来临之前过着放浪形骸的生活，不打紧不打紧地应付着每个日子。
      后来学着寂寞坚守，在高考的教室里拼搏，强迫自己为目标去努力，熬着苦痛，扛着担子硬撑着。
      如今不甘晃忽浑噩，却在看似轻松的大学生活里迷失着，期盼找到提升自我的灵丹妙药。
      一年前的我不会猜到一切事情的变化。
      不会猜到高考就是这么一条桥一道坎。
      不会深知过于自信的自己在毋庸置疑的现实其实没有半点招架之力。
      不会想到大学这么令人悲催，老师的话有时不那么实在。
      不会相信一直坚持的东西会失去，久久失掉的东西还能被寻回。
      不会明白自己的大男人主义其实会刺痛爱的人的心，被勾走一大片回忆。
      不会知道今年的冬天那么的冷。不会知道今年的冬天又出乎意料的暖，生命中会有那么一个特别的人出现。
      也绝不会浮现一个我鼓着气撅着嘴哆嗦着打这篇博文的画面。
      许许多多的事情都不在我们掌控之下。即使他们可以被我们用力把握。
      可是呀。过去有时比未来更像笼罩在一团迷雾之下。
      从前做出的很多选择有时感觉莫名奇妙。但细细琢磨却又如命中注定。
      一个不小心能掉入苦痛的深渊。一个不经意又能享受甜蜜的召唤。
      谁怕做决定，谁也将会失去这机会给予的特权。
      我不会是怕的人，因为我要我的生活有着异样的精彩。
     
      我这2010年的总结零碎地没有重点。
      也实在不想为它填充和划上什么色彩或重点。
      在这样的年纪，我没有什么充分理由可以说2010会是一生中极其重要的一年。
      也许这短短的岁月在时间花样繁多的戏法中瞬间被埋没了也说不定。
      但我现在深深知道的是，我就是有过这样一个金色的过往。
      也许在下一年，2011，变化多端的一天天。生活忙碌得会让我无法从容对待，一天就成了一个任务。
      然而我会记得提醒自己低头看看脚下的足迹，抬头看看昨日许下的诺言。
      然后在任务的天数中抽出那么一些天，用来瞻仰自己的过去。
      那才更会有强劲的动力超额来完成自己的任务。提前为自己梦想铺一条道路。
     
    
      即使一年又一年。但现在我们却仍是年轻的。
      而我想年轻总是能被崇尚的，每当和大人聊天时，他们总会问到我多大了，而我吐出的数字总会让他们不由自主的感叹着“年轻呀”。
      一切都还有年轻可以依仗。这似乎是对的。我们最大的财富就是年轻。
      但无可否认的，我们最大的负担同样也是年轻。太过年轻，我们懂得太少，困惑太多。
      更重要的是，太过年轻，我们也就害怕不再年轻。
      所以当偏执的我发现自己一而再再而三地让年轻流失。懊悔之心就会油然而生，满腹的苦水升到喉咙间又得重新咽下。
      确信我们的青春即使富裕得足以被挥霍，挥霍当中我们也该找到她的价值。
    
      明天我们要跑得更快一些。
      那明天我们就有不一样的明天。有着闪闪发光的未来。